Результаты поиска

В мире существует миф о том, что Любовь приходит к нам лишь раз в жизни. И вот случается однажды счастье - появляется тот единственный и жгучее желание слиться с ним воедино. Ну и само собой делаются выводы о том, что сексуально-ориентированное состояние на конкретный объект и есть Любовь, которая теперь будет длиться вечно. Нет, не будет, и о любви пока рано говорить. Сексом и страстью движут эмоции, природой заложено так, чтобы мужчина и женщина могли притянуться и продолжить род человеческий. Гормональная буря подобных чувств НЕ ЗАВИСИТ ОТ ВОЛИ человека, она сама возникает и сама гаснет. Главное здесь то, что влюбленность эта может поразить любого человека независимо от возраста и вероисповедания. И семейная жизнь от влюблённости не защищает. Люди, находящие в браке, могут быть совершенно обескуражены и не готовы к такому повороту событий, когда к одному из них вдруг приходит желание и страсть, направленные совершенно на нового человека. Мужчина и женщина начинают думать – вот она настоящая Любовь пришла, а то, что раньше было – это так, ерунда, прошло давно. Нет, не настоящая, а точно такая же, как и в прошлый раз. Влюблённость - чувство не очень то человеком управляемое, и возникает при тесном общении мужчины и женщины (например на работе) и ещё каком ряде сопутствующих факторов. Краткосрочность этого состояния вовсе не повод для того, чтобы каждые 5 лет менять половых партнёров, если, конечно, перед вами не стоит конкретная цель завести 5 раз детей с 5-ю разными родителями, тогда вперёд! Влюблённость – не повод бить тревогу и бежать из семьи. Но если желание разорвать брак все же появляется, то, скорее всего, для этого есть ещё какие-то причины. Есть груз проблем, который копится, не решается и даже просто не выносится на обсуждение. К сожалению, у многих семей недостаточно знаний. Люди могли бы более осознано принимать решение о вступлении в брак, если бы понимали, что Любовь – это работа и она требует усилий, как Любовь родителя к ребёнку требует дисциплины, контроля за своими эмоциями, терпения и ответственности, так и Любовь между мужчиной и женщиной – это результат их совместно направленных мыслей и действий. Но многие обманываются, ведь у них есть слепая вера в то, что Любовь - это что-то страстное, человеку неподвластное, что вдруг накатывает, захватывает и должно кружить тебя на карусели счастья до конца твоих дней. Нет...это заблуждение. Хотите семью, Любовь, верность и провести жизнь с одним единственным человеком, то нужно осознано принять решение об отказе от связей на стороне, нужно обуздать вспышки сексуального влечения к другим и необходимо стать хозяином своих чувств, а не их безвластным рабом. Быть хозяином чувств – не означает подавлять их, быть хозяином – означает понимать всю полноту ответственности за совершаемые вами поступки, на которые вас могут и будут сподвигать внутренние порывы. Придётся осознано каждому принять решение о том, чтоб жизнь прожить вместе, и вместе работать над ростом Любви, а не ждать, что все само должно случиться. Любовь - это душевный покой и радость жизнь и ради неё стоит постараться #любовь #мужчина #женщина #пара #семья #секс #страсть

Мужчина и женщина вступают в отношения не за тем, чтоб слиться в единое целое и потом муж будет достигать высот, а жена выполнять функцию придатка к мужу и заниматься поддержанием чистоты в доме и кормлением. Вовсе нет! Каждый человек имеет собственную судьбу. Смысл жизни каждого человека заключён в том, чтобы развиваться и достичь в полной мере всего, на что он способен. Дом вполне может служить местом, где могут восстановить силы оба супруга, при этом каждый двигаясь по своему индивидуальному пути. Когда жене отведена только роль "домработницы", и о ее развитии и речи не идёт - семья терпит крах. Семейный очаг в равной степени нужен обоим супругам, и развитие своей личности необходимо каждому из них одинаково. Но когда всю нагрузку за поддержание очага возлагают на одну лишь женщину, она может "сломаться". Дом должен быть местом, где можно вместе провести время и восстановить силы, а не местом, которое все эти силы отнимает. Супруги в одинаковой степени могут и должны заботиться о поддержании очага, одинаково должны уделять время детям и друг другу. Если мужчина в женщине видит просто функцию, которая должна поддерживать его на пути его восхождения, а когда ему заблагорассудится он будет приходить домой для восстановления сил, то непременно он получит проблемы в браке, женщина совершено точно обессилит и заработает себе депрессию или начнет искать пути побега из "мест лишения свободы". #дом #очаг #мужчина #женщина #отношения #семья

А ОН ПРОЩЕНИЯ НЕ ПОПРОСИЛ... Как поётся в одной из песен... Прощение...как мало понимания в этом вопросе и как много иллюзий с ним связано. Тысячи женщин хотят, чтобы мужчина, муж... попросил у них прощения. Давайте распутаем этот запутанный клубок. Ответьте себе только честно, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НУЖНО? Он сделал что-то, что вы ГОТОВЫ ПРОСТИТЬ, забыть и больше не вспоминать? Если да, то простите, забудьте не вспоминайте. Так ведь нееет.... Обычно за желанием получить слова с извинениями стоит совсем другая идея. Женщина, желающая услышать"прости меня", ждёт раскаяния от мужчины за содеянный тяжкий грех, и желательно клятвы на крови, что он больше так не будет. Милые женщины, спуститесь, пожалуйста, с небес на землю грешную, перестаньте витать в облаках и посмотрите на мир реальными глазами. Мужчина не просит прощения потому, что не считает себя виноватым, а не считает он себя таковым, потому что НИ В ЧЕМ ОН НЕ ВИНОВАТ. Как и в любой момент времени он поступает наилучшим ДЛЯ СЕБЯ образом - это НОРМАЛЬНО. Да, может быть, он не каждый раз думает о последствиях, да возможно он не задумывается о том, что ждёт его в ближайшем будущем, при совершении тех или иных действий. Но согласитесь, не под дулом пистолета, а по свободной воле вы находитесь (находились) с ним в отношениях . Если что-то вас не устраивает в вашей жизни, измените ЭТО САМИ. Ожидая извинений, вы просто занимаете пассивную позицию "я такая молодец, со мной полный порядок, а он какой-то не такой, поэтому пусть извиняется за то, что он не такой, а потом ещё и меняется". Спускайтесь с небес, срочно. С ним полный порядок, уверяю вас, более того, его устраивает его жизнь, и он вообще не понимает, чего вы там он него хотите. Если вас не устраивает что-то в вашей жизни - измените ЭТО. ЭТО - это не мужчина!!!!, с ним все в порядке, точно вам говорю, свою жизнь измените, ЭТО - это то болото, которое вас и только вас не устраивает, ведь как-то вы в него попали, какое-то ваше поведение привело вас туда, где вы находитесь. Вы ведь не кавказская пленница, которую в мешок засунули и похитили? Так перестаньте жить в мире фантазий, посмотрите здраво на свою жизнь, как вы пришли к тому, что имеете? Какие ВАШИ поступки в прошлом привели вас в день сегодняшний? Что вы можете ПЕРЕСТАТЬ ДЕЛАТЬ для того, чтобы изменить своё будущее к лучшему? А что вы можете НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ, чтобы изменить своё будущее? В вашей жизни пусть не все, но многое зависит от вас самих. И уж точно ваша счастливая и успешная жизнь зависит от того, насколько вы над ней потрудитесь, а не от того, что где-то кто-то изменится или признает себя виноватым. Направьте фокус своего внимания на изменения, которые вы можете привнести в свою жизнь.#отношения #мужчина #женщина

Гармоничные отношения, о которых все так мечтают, складываются из пары мужчина и женщина. Мужчина и женщина не просто по половому признаку, а по ролевой модели каждого партнёра в паре. Мужчина - это зрелый человек, который может легко переключаться как в роль "отца" (например, иногда выполняя функцию опеки) так и в роль "сына" (в чем-то перекладывать ответственность за заботу о себе на женские плечи - погладить рубашку, борщом накормить). Важно то, что зрелый мужчина легко может перемещаться по этим ролям и выходить из них. Зрелая женщина также способна входить в свои роли легко и свободно, быть и "матерью"(напоить, накормить, спать уложить) и "дочерью" (позволить мужчине быть старшим) и так же просто из них выходить, не "залипая" на функции контроля за мужчиной или мыслях о том, что мужчина ей что-то должен. Это в все в идеале. Бывает же, что пары складываются из следующих ролей: 1️. Дочь-Сын, люди после 18-25 лет, частично или полностью живут за счёт своих родителей, не способны к самостоятельной жизни и не готовы стать родителями. 2️. Мать-сын, могут сложиться как сами по себе, так и из предыдущих отношений. В такой семье женщина берет на себя основную ответственность за воспитание ребёнка или за содержание семьи. А мужчина сохраняет позицию дитя. У мужчины много ХОЧУ, а у женщины много ДОЛЖНА. Видна скрытая или явная женская доминантность и, соответсвенно, мужская пассивность, в том числе и в сексе. Женщина сильно переутомляется, от своего должна. 3️. Отец-дочь. Он – сильное плечо, опекает, жена слабенькая, ей все время нужно помогать, обеспечивать её, быть за неё ответственным. Очень в последнее время рекламируемый тип отношений. Однако, чреват определёнными последствиями. Так как мы говорим о семье, то, во-первых, мужчина эмоционально выгорает от бесконечной заботы о жене-дитя. Как ни крути, а иногда рядом нужна женщина, способная выслушать, поддержать, что-то подсказать. Еще бывает и другая сторона таких отношений, когда мужчине нужно именно дитя, а жена стремиться развиваться и развивать в себе роль женщины, - тогда супруг может препятствовать ее взрослению, оказывая уже давление, контроль и сверхопеку. Желаю всем создавать союзы МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ #отношения #мужчина #женщина #семья

Есть такое мнение, что если отношения не ладятся, во всем виновата женщина и ее нужно "ремонтировать, допиливать, доделывать и совершенствовать". И вот когда она себя отполирует, как бриллиант, то отношения, в которых она находится, непременно улучшатся под стать ей. Не знаю, есть ли статистика и проводились ли такие опыты, однако чаще замечено то, что если мужчина пьёт, бьет, гуляет... или ещё чего там, то наивно утешать себя иллюзиями о том, что вы такая фея и волшебница все вдруг измените, изменившись сама. Меняться и развиваться, конечно, нужно, но только не нужно чего-то ожидать от других. А что тогда нужно? Уроки извлекать, вот что. Урок - это такой короткий промежуток жизни: получили информацию, проанализировали, решили теорему, усвоили аксиому, экзамен сдали и дальше в следующий класс! Нечего во второгодниках всю жизнь сидеть. Или вот, например, ещё говорят, что: "шило на мыло не меняют" или ещё там какие поговорки есть, которые учат тому, что если вы из разрушительных отношений выйдите, то другие непременно такие же будут, а может ещё хуже. Ну да, конечно будут, если вы ничего так и не поняли. Если вы в 1-м классе, так и не поняли того, что 2*2=4, почему это так и что с этим делать, то во 2-й класс вас точно не переведут, жизнь переведёт вас снова в 1-й, это будет уже другой 1-й класс, но уроки будут задавать все те же, пока не изучите таблицу умножения и экзамен не сдадите. И да, не забывайте, что если вы выучите таблицу и пойдёте дальше, никак не гарантирует того, что сосед по парте благодаря магии, силе мысли, силе вашей любви, ну или зеркальным нейронам, тоже будет ее знать и понимать. Всем любви #отношения #урок

Жалость к себе - это сожаление по поводу того, что не смог осуществить желаемое. Например, постоять за себя, отстоять своё мнение, сделать то, что хочется, вопреки кому-то... Это беспомощность, которая выплескивается наружу. Жалость к себе - это нежизнеспособность. Человек, жалеющий себя, почти наверняка испытывает депрессию. Оно и понятно, вся его жизненная сила уходит на мысли о том, какой он несчастный, а мир несправедливый. Обессиленное тело только и может, что лежать да смотреть в потолок. Если ребёнок захочет что-то сделать, и ему резко сказать НЕЛЬЗЯ, он заплачет - ему станет жалко себя, жалко от того, что он беспомощный и не может пойти против воли взрослого. Если такой ребёнок вырастает и не научается мыслить самостоятельно, то он постоянно будет искать себе взрослого, который мог бы ограничивать его во всем. И тогда такой 30-ти или 50-ти- летний ребёнок постоянно будет получать в свой адрес команды, разрешения и запреты от других людей и при этом испытывать внутренний протест, но молчать и страдать от жалости к себе, а вдобавок от того, что его никто не любит. Человеку, испытывающему жалость к себе, нужно задуматься о том, что такие чувства обессиливают и ведут к саморазрушению. Жалость к себе вызывает лишь печаль и слезы и не ведёт к конструктивным действиям. Жалеющим себя, в первую очередь, нужно учится мыслить самостоятельно, не ждать советов, помощи или того, что кто-то примет за них какие бы то ни было решения. Самостоятельное мышление освобождает от нужды быть зависимым от воли других. Все решения, принятые самостоятельно, приносят уравновешенность и покой. Даже если результат решений, принятых самостоятельно, оказывается далёким от желаемого, человек испытывает удовлетворение от свободы собственных действий. У него больше нет нужды винить других и жалеть себя. #жалость #решения #самостоятельность #ответственность

Любые крепкие нормальные отношения держатся на взаимном искреннем интересе. Но не все отношения такие. Иногда все же случаются и разводы. В семейной жизни развод происходит гораздо раньше того момента, как люди начинают делить имущество, детей или ещё что. Когда в отношениях что-то не так, это можно заметить ещё задолго до момента наступления развода. Оба или одна из сторон перестаёт вносить свой эмоциональный вклад в семью. Люди эмоционально перестают интересоваться друг другом, их, или одного из них перестаёт волновать жизнь другого, копятся какие-то нерешенные вопросы и растёт огромное внутреннее напряжение у каждого внутри. Так люди могут жить долгое время, сохраняя формальные отношения и вежливое отношение друг друг. Семья – это не просто совместное проживание, это ещё близость во всех ее проявлениях, близость тела, близость ума и близость душ. Берегите отношения, сохраняйте эмоциональную близость, искренне интересуйтесь делами друга. Дарите тепло и Любовь родному вам человеку. #любовь #семья #пара #отношения #мужчина #женщина

Переживания говорят о нашем неравнодушии к ситуации, человеку, самому себе и т.п. Когда отсутствует правильное понимание этой условной ситуации, или нет способа решения и выхода из ситуации, то переживания могут нести собой деструктивную роль, отнимать жизненные силы. Таким образом эмоциональная энергия попросту выгорает, ситуация остаётся. Можно сказать, что сами по себе переживания – это просто большой выброс психической энергии, направленной на то, чтобы изменить что-то, что вас не устраивает. Неизбавление от переживаний является решением проблемной ситуации, а поиск и нахождение правильного пути, куда эту энергию можно и нужно направить. Короче, если вы ПЕРЕЖИВАЕТЕ, это нормально, ненормально, когда вы при этом зациклены на проблеме. Ищите ЦЕЛЬ, ставьте ЦЕЛЬ, не можете сами– попросите подруг, друзей, специалистов. Но не варитесь в проблеме! Раз есть переживание, значит вы ещё живы и силы есть, так направляйте же их в нужное русло. #переживание #проблемы #цель

Любовь и отношения – две совершенно разные вещи. Отношения бывают разные и несут собой функцию удовлетворения каких-либо потребностей человека. Если говорить конкретно об отношениях мужчины и женщины, то это может быть потребность в получении заботы, надежности, финансового благополучия или удовлетворении жажды власти и контроля над человеком – у всех свои пожелания. И хорошо, когда эти пожелания выходят на уровень сознания, и женщина, ища мужчину, чётко проговаривает себе и своему избраннику, что нуждается в комфорте, тепле и уюте. А он, в свою очередь, говорит ей, что у него потребность в том, чтоб ужин был каждый день обязательно, а иначе никак, и секс в утренние часы (я об этом условно говорю, списочек может быть любым). На деле обычно люди женятся по любви, беременности или ещё каким причинам. А свои списочки пожеланий не только партнеру неизвестны, но и для самих загадка. Вот так и слышат мужчина и женщина в  ЗАГСЕ - ДА, подразумевая, что само собой, это ДА означает "я согласна (сен) удовлетворять твою потребность в защите, заботе, надежности, власти, сексе и т.д. " У каждого свои тараканы. Дальше, при совместной жизни, часто выходит так, что женщина, например, "продала" себя как суперпослушную женщину и "купил" её мужчина, у которого Власть не накормлена, но скажем, он очень нежный и заботливый, а она о себе позаботиться совсем не умеет, вот и "купила" его заботу... И дальше в совместной жизни с этим мужчиной женщина вместо "ОБЕЩАННОГО" и "ПРОДАННОГО" удовлетворения мужской потребности начинает, наоборот, показывать свою непосредственность и независимость. Мужская потребность не только не удовлетворена, она вообще в ШОКе. Женщина вроде как показала - смотри у меня есть конфетка, но я тебе её не дам! Он, в свою очередь, не даёт ей "ОБЕЩАННОЙ" заботы. При этом может быть очень чутким к животным, помогающим всем друзьям, уделяющим вниманием кому угодно, но не ей. Он просто снова "ПРОДАЁТ" себя - смотри у меня есть то, что нужно тебе, но отдай мне сначала то, что ты "ОБЕЩАЛА". И так люди могут всю жизнь торговаться, обижаться, ходить неудовлетворенными и говорить он (она) меня не любит. Самым  простым выходом из сложившейся ситуации может стать то, что вы просто вспомните, что хочет от вас ваш партнёр и дадите ему эту. Не будьте жадным, у вас ведь это есть. Если гордыня сейчас не позволяет этого сделать, или вы считаете унизительным удовлетворять потребность партнера, отнеситесь к этому как к игре, попробуйте, притворитесь, как угодно, отдайте то, что есть у вас тому, кто в этом очень нуждается, и получите взамен то, что нужно вам. Иногда нужно будет проявить терпение и немного подождать, пока чья-то изголодавшаяся потребность насытится и будет снова готова отдавать. Другим способом выхода из конфликтной ситуации может стать освоение навыка самостоятельного удовлетворения своей потребности. К примеру, если взять женщину с той же неспособностью заботиться о себе, то она может научиться сама себе давать необходимые ей тепло и заботу (способов миллион, интернет в помощь). Какой путь для кого лучше каждый должен выбирать сам, из конфликта однозначно выходить нужно. Для каких-то ситуаций может быть приемлем первый способ, если взять, скажем, женщину, которая не желает самостоятельно зарабатывать и мужчину, который не хочет заниматься вопросами быта. В случае, если все так и всех все устраивает то, супер. Бывают и другие случаи, например, когда у обоих из партнёров есть желание реализоваться в деятельности и у обоих нет желания заниматься бытом, тогда идеально подойдёт второй способ, когда каждый способен заботиться о себе сам. Нужно отказаться от предрассудков и стереотипов о том, кто в доме хозяин и где чьё место. Самое главное – это чтобы в доме был мир да любовь. #дом #быт #семья #мужчина #женщина #пара #отношения

Созависимость - это психологическое понятие, разновидность зависимости. Это когда жизнь одного человека подчинена чьему-то поведению, настроению, чьим-то желаниям. Явление созависимости встречается чаще всего в отношениях мужчина и женщины, матери и ребёнка. Оно настолько распространено, что люди воспринимают его как норму. Созависимый переживает потребности друго, как свои собственные. Его радости –мои радости, его горе – моё горе. Человек таким образом теряет свою самость, своё я, свою волю. Человек теряет интерес к жизни, так как уже больше не живёт своей жизнью, он не понимает чего он хочет, не может планировать свою жизнь. Созависимый считает, что на нём лежит ответственность за нужды другого и исключает свои собственные. Также у него отсутствует представление о своих ценностях. В дальнейшем у него деформируются духовная, психическая и физическая сферы жизни. Основные черты созависимого: - Желание спасать близких. - Взятие на себя ответственности за проблемы друго человека. - Жизнь в постоянных страданиях (боль, страх ). Созависимый несет вторичную выгоду (обычно бессознательную), например: 1. Жены, в моменты раскаяния и просветления выманивают у зависимого что-то ценное для себя. 2. Мамы, для которых смысл жизни в том, чтобы лечить, учить, спасать тд , видят в этом единственное ощущение значимости в этом мире. Созависимый приносит себя в жертву зависимому человеку и не замечает, какие разрушительные процессы идут внутри его самого. Важно понимать, что отказ от созависимости - это не отказ от человека, а разделение ответственности и возвращение к себе. Иногда даже знакомство с собой: узнавание своих чувств, желаний и потребностей, от которых отказался человек отказался. #зависимость #созависимость #отношения Обычно одна из сторон жалуется на то, что что-то явно не так, нет счастья в отношениях, отношения изматывают, не удовлетворяют, но и расстаться не могут, так как сложно представить жизнь без объекта привязанности. А если и расстаются, то снова вступают в аналогичные отношения. Отличительные черты созависимых отношений: 1️. Нет свободного открытого общения, в таких отношениях никто не спрашивает о чувствах друг друга. Внутренний мир закрыт. Эмоциональные потребности не обсуждаются. 2️. Борьба за власть: Если ты не поведёшь себя в соответствии с моими ожиданиями, я тебя накажу! Сделаю так, что тебе не поздоровится! 3. Манипулирование: Так как потребности открыто не обсуждаются, а получить их хочется, в ход идут различные "психологические игры". Например: Я обижусь на него, и тогда он из чувства вины будет вынужден удовлетворить мои потребности. Или я много-много-много всего сделаю для него и он, из чувства вины, будет вынужден что-то сделать для меня. Некоторых мужей очень пугает самостоятельность жён. Они предлагают жене не работать, аргументируя это тем, что будут содержать её, и у неё будет больше времени, чтобы заниматься собой. Сами же понимают, что она будет полностью зависима, и вот тогда можно будет управлять удовлетворением своих потребностей. Или можно выгнать партнёра, а потом разрешить ему вернуться - тоже один из способов манипулирования. 4. Любовь на условиях. Я тебя буду любить, если ты... Эмоциональное насилие. 5. Спутанность ответственности. Можно начать делать за другого то, что он мог бы сделать сам - в итоге возникает зависимость. То же и с ситуацией, когда в семье зарабатывает один, а второй от него зависим. 6. Перекладывание своей ответственности 7. Контроль. А вдруг он (она) поступит не так, как я запланировал/сманипулировал. Ощущение тоски, депрессии, отчаяния в периоды невозможности контролирования. 8. Ну и последнее - это наличие Зависимости у одного или обоих партнёров (курение, алкоголь, наркомания, голодание/переедание, трудоголизм, игромания, любовная и др. ). От чего стоит отказаться во вне: 1️. от контроля вашего поведения кем-то, если, конечно, ваш возраст не 5 лет. 2️. от обвинителей: ты мне всю жизнь испортил...или если бы не ты, я б уже президентом стал... 3️. от непрошенных советчиков: вот я бы на твоём месте.... 4️. от чужих оценок вашей жизни или вашей внешности: кошмар! Как ты с этим всем живёшь?! Если вы с этим живёте, и прямо сейчас не знаете как избавиться от всех, кто лезет в ваше ЛИЧНОЕ пространство, а иногда бывает неудобно, можно ВЕЖЛИВО попросить "доброжелателей" заниматься своей жизнью, а не вашей. От чего стоит отказаться внутри себя: 1️. делать для других то, что они сами могут для себя сделать. 2️. испытывать вину, желание получить одобрение (разрешение), когда делаешь для себя что-то приятное. 3️. скрывать свои истинные чувства от окружающих. 4️. носить и копить в себе чувство обиды, напряжения, раздражения, а потом взрываться. 5️. идти на что угодно, только б избежать конфликта. 6️. ставить потребности других выше своих собственных. Чем можно помочь себе: 1️. научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности (в деньгах, сексе, любви...) – речь о том, чтобы брать инициативу (а не то, что некоторые могут подумать) в свои руки, быть активным, и не ждать, что партнёр за вас реализует все ваши мечты. 2️. стремиться самостоятельно преодолевать жизненные трудности (диван на 5-й этаж в одиночку нести нести не нужно, о другом речь). 3️. бывать наедине с собой, чаще думать о себе, своей жизни, своих целях, а не только об отношениях, партнёре, детях ( мои желания, а не наши желания, я хочу, а не мы хотим). Люди, которые раньше использовали вас для достижения своих целей и удовлетворения своих потребностей, могут взбунтоваться или полностью исчезнуть из вашей жизни. Но не волнуйтесь, свято место пусто не бывает. А если злятся родственники от того, что теряют удобного человека, который решал какие-то их проблемы, то не волнуйтесь, вас связывают кровные узы, это уже навсегда. Все пройдёт #отношения #зависимость #созависимость

Дети Посылать Любовь и благожелательность своим детям – это не одно и то же, что вмешиваться в жизнь ребёнка. Наши дети – не наша собственность. Они приходят жить свою жизнь, а не для того, чтобы реализовывать хорошие мечты и планы своих родителей. Ребёнок нуждается в любви. Если вам хочется помочь своим детям - помогите себе. Что может быть лучше для детей, чем видеть здоровыми и благополучными своих родителей. Давая своим детям Любовь, в ответ вы обязательно получите то, что посеете. Пытаясь жить для детей и ради детей, можно получить должников, ведомых чувством вины, но не любви. Давайте ребёнку иметь и высказывать своё мнение. Не растите рабов. Не делайте из ребёнка средство собственной самореализации, того, кто должен доделывать ваши недоделанные дела. Мать должна приходить вовремя и вовремя уходить. Только Любовь притягивает к себе Любовь. #любовь #родители #дети #семья

Почему прощать так сложно? Потому что мы научены, что простить – это закрыть глаза на происходящее, сделать вид, что ничего не случилось, смириться с происходящим. С вами поступили несправедливо, сказали -"извини" и вроде все, забыли и забили. Конечно, мало кто так умеет "прощать", да и какое тут прощение?! Для чего нам вообще нужно прощение? Прощение нужно ТОЛЬКО НАМ САМИМ для того, чтобы ядовитые мысли не отравляли нашу же собственную жизнь. Простить –совершенно не означает то, что вы должны будете, как ни в чем не бывало, продолжать отношения с тем, в ком вы видите причину своих бед. Простить – означает ваше спокойное отношение к ситуации, в которой вы испытали неприятные эмоции. И в первую очередь нужно простить себя за то, что допустили ситуацию, не постояли за себя, были наивны, были беспечны, были менее осознаны, чего-то вообще не знали.... Концентрируя своё внимание на так называемом "обидчике", мы игнорируем свои мысли по отношению к себе. А это главное! В них суть - в том, что мы про себя думаем, кем мы себя чувствуем, жертвой? Но ведь вы не жертва! Жертва - это когда мышь берут для опытов, и у неё реально нет шансов. А некоторые ещё и умудряются винить себя за то, что они ведут себя как жертвы, подливая масло в огонь собственных терзаний. Так вот, за все свои дурные мысли о себе и нужно просить у себя прощения. В жизни нет ошибок, есть путь от неопытности к получению опыта. Поэтому кого бы вы ни винили (осуждали), простить нужно сперва себя. А когда вам станет понятно, что в определенную ситуацию вы попадали для того, чтобы получить опыт или, может, "новые знания", пусть и не самым простым путём, тогда можно будет МЫСЛЕННО попросить прощения у своего "обидчика". Именно попросить прощения. Когда мы просим прощения, мы становимся равными, не выше и не ниже. Когда мы прощаем, мы возвышаем себя над ситуацией, а возвышать себя над человеком - значит ПРЕЗИРАТЬ его, о каком прощении тогда речь, если госпожа (господин) смилостивился. Важно не пытаться все это делать за один раз, прощение – это не просто слова, это большая работа над собой, но она того стоит. Будьте к себе добрее! Возьмём для примера "ПРОЩЕНИЯ"ситуацию, где вы даёте человеку деньги в долг (или своё сердце ему вручаете). Давая в долг, вам нужно понимать, что деньги могут к вам не вернуться. Верить конечно, можно в лучшее, но бывает всякое.И ответственность тут полностью на вас – дать или не дать. Вот вы, скажем дали деньги, или обещание любить, а ваши ожидания не оправдались – деньги вам точно не вернут, любовью не ответят. Друг потерян, на душе обида.Что-то изнутри разъедает и жить спокойно дальше мешает. Вот тогда-то вам и нужно прощение для того, чтобы освободиться от неприятной для вас ситуации и жить спокойно. Поясняю: вашему "обидчику-негодяю"оно даром не сдалось, что вы за барин, чтоб его прощать? Исключение – если у вас ролевые игры такие: вы в позиции сверху, а "обидчик" снизу молит о прощении, вам все нравится – тогда бросьте это читать, наслаждайтесь дальше. Ну или если у вас вопрос не в прощении, а в наказании – вам к коллекторам или ещё кому обратиться нужно. Если все же речь о прощении, то оно не нужно никому, кроме вас самих. Прощать нужно себя за то, что не рассчитали риски, были неопытны в каких-то вопросах. Нужно-нужно, не спорьте, в глубине у каждого сидит обвинитель, который машет руками и орет: "Дурачина ты, простофиля!!!" Те, у кого не сидит, до этого места не дочитали и уже позвонили коллекторам. А себя, как нам известно, нужно любить и гладить, что бы ни случилось. Дальнейший смысл прощения в том, чтобы перестать ненавидеть "мерзавца", а в его лице и всех людей, похожих на него, которые не так уж и виноваты в том, что вы сами доверили ему свои денежные средства (руку и сердце). А раз он не так уж и виноват, то не такой он "мерзавец" - да, не устоял перед соблазном вами предложенным, а кто бы устоял? И если все так, то остаётся последний шаг – сойти с пьедестала ПРЕЗРЕНИЯ (то есть положения, в котором вы считаете себя лучше другого) и стать с этим человеком, вами же соблазненным РАВНЫМИ, а для этого мысленно просим прощения у него. Все это мы проделываем в своей голове и для самих себя, поэтому звонить и извиняться за то, что когда-то кому-то отдали свои деньги или сердце, не нужно #прощение #пара #отношения