Созависимость - это психологическое понятие, разновидность зависимости. Это когда жизнь одного человека подчинена чьему-то поведению, настроению, чьим-то желаниям.
Явление созависимости встречается чаще всего в отношениях мужчина и женщины, матери и ребёнка. Оно настолько распространено, что люди воспринимают его как норму.
Созависимый переживает потребности друго, как свои собственные. Его радости –мои радости, его горе – моё горе. Человек таким образом теряет свою самость, своё я, свою волю. Человек теряет интерес к жизни, так как уже больше не живёт своей жизнью, он не понимает чего он хочет, не может планировать свою жизнь.
Созависимый считает, что на нём лежит ответственность за нужды другого и исключает свои собственные. Также у него отсутствует представление о своих ценностях. В дальнейшем у него деформируются духовная, психическая и физическая сферы жизни.
Основные черты созависимого:
- Желание спасать близких. - Взятие на себя ответственности за проблемы друго человека. - Жизнь в постоянных страданиях (боль, страх ).
Созависимый несет вторичную выгоду (обычно бессознательную), например:
1. Жены, в моменты раскаяния и просветления выманивают у зависимого что-то ценное для себя.
2. Мамы, для которых смысл жизни в том, чтобы лечить, учить, спасать тд , видят в этом единственное ощущение значимости в этом мире.
Созависимый приносит себя в жертву зависимому человеку и не замечает, какие разрушительные процессы идут внутри его самого.
Важно понимать, что отказ от созависимости - это не отказ от человека, а разделение ответственности и возвращение к себе. Иногда даже знакомство с собой: узнавание своих чувств, желаний и потребностей, от которых отказался человек отказался. #зависимость #созависимость #отношения
Обычно одна из сторон жалуется на то, что что-то явно не так, нет счастья в отношениях, отношения изматывают, не удовлетворяют, но и расстаться не могут, так как сложно представить жизнь без объекта привязанности. А если и расстаются, то снова вступают в аналогичные отношения.
Отличительные черты созависимых отношений:
1️. Нет свободного открытого общения, в таких отношениях никто не спрашивает о чувствах друг друга. Внутренний мир закрыт. Эмоциональные потребности не обсуждаются.
2️. Борьба за власть: Если ты не поведёшь себя в соответствии с моими ожиданиями, я тебя накажу! Сделаю так, что тебе не поздоровится!
3. Манипулирование: Так как потребности открыто не обсуждаются, а получить их хочется, в ход идут различные "психологические игры". Например: Я обижусь на него, и тогда он из чувства вины будет вынужден удовлетворить мои потребности. Или я много-много-много всего сделаю для него и он, из чувства вины, будет вынужден что-то сделать для меня. Некоторых мужей очень пугает самостоятельность жён. Они предлагают жене не работать, аргументируя это тем, что будут содержать её, и у неё будет больше времени, чтобы заниматься собой. Сами же понимают, что она будет полностью зависима, и вот тогда можно будет управлять удовлетворением своих потребностей. Или можно выгнать партнёра, а потом разрешить ему вернуться - тоже один из способов манипулирования.
4. Любовь на условиях. Я тебя буду любить, если ты... Эмоциональное насилие.
5. Спутанность ответственности. Можно начать делать за другого то, что он мог бы сделать сам - в итоге возникает зависимость. То же и с ситуацией, когда в семье зарабатывает один, а второй от него зависим.
6. Перекладывание своей ответственности
7. Контроль. А вдруг он (она) поступит не так, как я запланировал/сманипулировал. Ощущение тоски, депрессии, отчаяния в периоды невозможности контролирования.
8. Ну и последнее - это наличие Зависимости у одного или обоих партнёров (курение, алкоголь, наркомания, голодание/переедание, трудоголизм, игромания, любовная и др. ).
От чего стоит отказаться во вне:
1️. от контроля вашего поведения кем-то, если, конечно, ваш возраст не 5 лет.
2️. от обвинителей: ты мне всю жизнь испортил...или если бы не ты, я б уже президентом стал...
3️. от непрошенных советчиков: вот я бы на твоём месте....
4️. от чужих оценок вашей жизни или вашей внешности: кошмар! Как ты с этим всем живёшь?! Если вы с этим живёте, и прямо сейчас не знаете как избавиться от всех, кто лезет в ваше ЛИЧНОЕ пространство, а иногда бывает неудобно, можно ВЕЖЛИВО попросить "доброжелателей" заниматься своей жизнью, а не вашей.
От чего стоит отказаться внутри себя:
1️. делать для других то, что они сами могут для себя сделать.
2️. испытывать вину, желание получить одобрение (разрешение), когда делаешь для себя что-то приятное.
3️. скрывать свои истинные чувства от окружающих.
4️. носить и копить в себе чувство обиды, напряжения, раздражения, а потом взрываться.
5️. идти на что угодно, только б избежать конфликта.
6️. ставить потребности других выше своих собственных.
Чем можно помочь себе:
1️. научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности (в деньгах, сексе, любви...) – речь о том, чтобы брать инициативу (а не то, что некоторые могут подумать) в свои руки, быть активным, и не ждать, что партнёр за вас реализует все ваши мечты.
2️. стремиться самостоятельно преодолевать жизненные трудности (диван на 5-й этаж в одиночку нести нести не нужно, о другом речь).
3️. бывать наедине с собой, чаще думать о себе, своей жизни, своих целях, а не только об отношениях, партнёре, детях ( мои желания, а не наши желания, я хочу, а не мы хотим).
Люди, которые раньше использовали вас для достижения своих целей и удовлетворения своих потребностей, могут взбунтоваться или полностью исчезнуть из вашей жизни. Но не волнуйтесь, свято место пусто не бывает. А если злятся родственники от того, что теряют удобного человека, который решал какие-то их проблемы, то не волнуйтесь, вас связывают кровные узы, это уже навсегда. Все пройдёт #отношения #зависимость #созависимость